这几天想要在空间里写些字，可就是打不开，所以就没写了，今天要帮同学传照片，就跑这来试试了，没想到居然可以写了，开心啊。。。。

所以就把这几天写的一下子全都传上来了，看着这些文字，有些好笑，本来这些完全可以就跟朋友说的，可是不知道为什么就是想把他 们都写给别人看，也许是期待这些看到的人里，有几个是可以真正懂我的，懂我的想法，懂我的心情，不过，还是不能太强求了，毕竟这样的人，不是那么容易就可以碰到的，这就叫知己难求啊！

在这次的衡山之行中，最让我印象深刻的，就是和一个帅哥之间的暧昧！原本我是不怎么相信艳遇这种事的，结果没想到还居然真的发生在我身上了。
那个男生是和他的同学一起来的，他的同学是和我同班的一个男生的一个朋友的老乡！哎~~~这关系还真是复杂了一点，我也搞不清楚这次的旅行是怎么发起来的，几个人之间的关系乱复杂的。
在一开始，我就觉得他在刻意的接近我，不是我敏感，而是他表现的太明显了！不管我到哪，没过多就他肯定就会走到我的身边，找话跟我聊，我也从来不知道可以这么快就跟人聊上的。因为我比较怪，跟不认识的人几乎是从来不说话的！在一路上，我发现他不是走在我的旁边，就是在看着我，因为每次我一转身看到他，他都是在看着我的。
在爬山的过程中，他也不时走在我旁边，他怕我会掉到那边的悬崖下去，就走在我的右边，还要帮我背书包。本来这没什么的，可是，我们的那个临时导游，好象跟我们相反！他追着我跑。她就追着他跑。有时看我们两个走前面去了，就老是要我们慢点，结果她追上来了之后，就跟着我们走，完全把后面的人给抛下了！我还真是无语啊！她也太明显了吧！我虽然说不相信这是一见钟情，但至少对那个男生还是有点好感的，出现了这种情况我还真没料到啊！我是听之任之了，她想跟他走在一起我也没办法，就让他们聊吧！我一个人走也没什么大不了的，我自己都还在疗伤中呢，哪还管的了他们啊！
后来，他没跟我们打一声招呼就和他在路上碰到的一个同学走了，我们的导游同学好象不怎么高兴啊！我是没什么，也就只是觉得没人跟我说话了有点无聊而已。
老天爷可还真是会开玩笑啊！我才决定要放下一段感情，他就给我安排了这么一出艳遇，还真是待我不薄啊！！
感情这回事还真是让人说不准，经过这两天的事，我还真可以说，我可以放下了。放下他，我才可以开始我人生的第二春啊！对于这个男生，说实话我觉得我们之间还真没多大可能，别说他在长沙读书，我们之间太遥远，我也不是很了解他，在一起的话，肯定没多久就散了，因为我从来就不是一个看外貌决定一切的人，虽然他长的好，但我不会因为这就随便和他在一起，那只是为了自己的虚荣心而已，我们做朋友也许是最好的。不过，一切都还只是我的乱想，人家根本就不是那意思也说不定呢！

如果没了爱我会怎样？我不知道，不过我知道如果我再这样一相情愿下去，我会连我自己都失去了。
我不知道我喜欢的他到底是木头还是怎么的，我以为我表现的够明显了，可他还是那副爱理不理的样子，我找了很多的机会去接近他，想理由把他约出来吃饭，就连这次五一放假，他要去衡山，我也厚着脸皮硬是要跟着去，可到了最后，他却因为他的朋友不来了而不去了，不管我怎么跟他说他也不改主意了，气的我在上课的时候都差点哭了，我一气之下说我也不去了，可他却硬是没有反应，我真的是无语了，遇到这么一个对自己没有一点感觉的人，我连哭都哭不出来了。
算了，我放弃他了。婷看着都说我很傻，这样不记结果的去喜欢一个人，到最后才知道只是自己的一相情愿。。。
我一直以来都不知道被人拒绝是什么样的感觉，被拒绝了会有多心痛。现在我才明白，原来真的很痛。我还没跟他表白过，我也不知道该怎么做，我才可以感动他，我只是凭着我心里的感觉去做，去喜欢他，也许是我做的还不够，也许是我做错了，才到现在他还没明白我对他的感觉。可这一切都没意义了。七个多月了，我喜欢了他七个多月了。。。从今天开始结束了。也许我没那么快从这场我用心去追求了的爱情中走出来，但真的够了，失望了那么多次，看着朋友们给我的祝福，我真的很抱歉，这注定是一场没有结果的暗恋了。我也不想再让朋友们失望了。我 想我一定可以放下的，毕竟喜欢他后，我的心一直是在一次又一次的希望与失望起起浮浮的，伤心了那么多次，我的心也开始累了。
婷说她很羡慕我，因为至今我还没有谈过一次恋爱，恋爱经验为零，不象她，都快成在爱情中打滚的老油条了。可是我真的很想谈恋爱了啊！我不想每次我不是把友情当成了爱情，就是喜欢上一个对我没感觉的人。
明天我就要和同学一起去衡山玩了，这次就当是散心吧，顺便为家人和堂妹祈福，希望家人都平平安安的，希望堂妹高考考出好的成绩来。  
下次，我一定要找一个喜欢我的人来喜欢，不再随便就付出我的感情。婷说，女孩子还是要被人爱才会美丽起来，因为女孩子的感情都是无价的。我的感情也不是那么廉价的。

本学期最让我难过的事就是，和我的一个“知己”决裂了！

事情发生的特别突然就在我生日过后几天，我给远在沈阳的他发短信聊天，聊着聊着，我就说到了我生日那天的事，跟他说我喜欢的男生送了一个我最想要的礼物--一个娃娃给我，还说我都兴奋的失眠了。然后他就不回我的信息了。我问他是不是被我给吓呆了。他的回答让我现在想起来还觉得那不是他说的。他说要我以后都不要发短信给他了，他没那个闲功夫陪我聊。看完后我的眼睛立马就红了。我回他说，我不知道他是这么忙的一个人，以后我都不会再给他发短信了。他回我说，有可能对我造成了伤害，但他不是我的什么人，要我不要把他看的那么重要。

我哭了，哭的很伤心。他说要我不要把他看的那么重要，天知道他是我唯一承认的蓝颜知己啊！我一个人在寝室哭的稀里哗啦的，哭了一个多小时，在那个时候，我想找个人陪我说说话，可我想了那么久。居然找不到一个人可以发泄！后来，还好有我喜欢的他陪我聊了好久，我的心情才好了一点。

一直以来我都觉得好朋友，尤其是互为知己的两个人是一辈子都不会变的，我也以为我和他打破了那条异性之间没有友谊的定律，可最后连我们两个都决裂了。我问他理由，他说他没什么好说的，可笑，他到最后连一个理由都不给我，就这样放弃了我们这么多年的友情！错了，或者对他来说，我连他的朋友都算不上。只有我一个人象个傻瓜一样，一直把他当朋友，当知己，还到处跟别人说，我有一个很好很好的蓝颜知己，真是可笑之至啊。他让我成了一个彻彻底底的大傻瓜，比以前把别人的友情当爱情还要可笑！所以我狠下了心，把手机里他的所有短信全删了，把他的号也删了。我对自己说，这样的人不配当我的朋友，就当我没有这个朋友了。想着心也就不那么痛了（典型的阿Q精神）！

可是，最近我常常问自己，我就当真忘得了我们曾经的快乐单纯的日子吗？答案是否定的，有些快乐的东西，就算被一些事情打断了，它仍然存在，存在于我的记忆深处。那些快乐是真实的，我只要记住那些快乐就好了，那些不快乐的就让它随风飘散吧！！

已经整整一个学期没有来上过MSN了。真有点对不起这个空间啊。本来想好了就把这个空间当自己的家的，哎~~~计划赶不上变化啊！
这个学期过的不好不坏，很开心很开心的事有，很难过很难过的事也有，开心的时候就觉得，这一辈子都没有比那更让我开心的事了；难过的时候就仿佛这个世界都是骗人的。
开心的是遇到了我的白马王子了。遇上他是一次偶然，如果不是开学的时候我陪一个高中同学来办转学手续，如果不是他也刚好在那天来办手续，我想我们有可能一辈子都遇不到对方。那两天我陪着他们两个把整个校园都逛遍了，也就在那两天，让我有了想谈恋爱的冲动。
一直以来我都是一个很冷情的人，牢牢的守着自己的心，不让任何人走进。可才两天，他就走进了我的心。这让我觉得我以前的坚持似乎一点意义也没有。而缘分往往是那么奇妙的，我们认识后不久，就发现我们的生日居然是同一天。只不过他的是阳历我的是阴历，但有什么关系呢！彼此记住了就行。
我告诉室友们说，我喜欢上了一个男生，要倒追他，她们都是举双手双脚赞成！然后我就开始了我的倒追计划。先不表白，等熟悉了之后再说所以就一天几条短信，每两天一个电话，不时找话题闲聊。想着总有一天要攻进他的心！
最大的转机是我的生日那天，20岁的生日，我想着总有一点要不同的啊！他在一大早就发短信给我祝福了，然后被我说成了晚上请他吃蛋糕。一整天我都是笑着过的。晚上的时候，我把蛋糕拿了下去，他一个人站在寝室楼下，把蛋糕递给了他，他居然送了我一个娃娃！一个我一直想要的娃娃！然后我们两个就象傻瓜一样对着看，什么话也说不出来，就这样，然后他就走了，那一天晚上，我兴奋的居然失眠了。。。。
革命尚未成功，同志仍需努力！明年一定要追到他！

我需要发泄!所以跑来上通宵了!!

本来还想着今天没有上网,郁闷着,刚好婷也郁闷着,她和男朋友刚吵了,也想要发泄,所以就一拍即合,来了!!

今天肚子不舒服,感冒也还没好,还跑来上网,简直是自虐啊!刚刚她男朋友突然找来了,劝她回去,我就在一边多嘴,我现在后悔了...看婷那样左右为难,想追出去,又不放心我一个人在这里...哎!我到底做了什么啊!!!

很久以来,我都是一个人跑出来上网的,好不容易有个人愿意陪我一起上了,却弄成这样......

 

我的愿望,从小到大,只有两个,拥有一个超大号的娃娃,还有就是坐一次旋转木马.

很奇怪,为什么到这么大了,依然对这两样东西念念不忘.

小时侯,爸爸妈妈不知道为什么,从来没有给我买过一样玩具,长大后,看到别人生日的时候,收到那种好大一个的布娃娃,不管是人物的,还是动物的,我都会很羡慕很羡慕.

可是,我活了那么多年,就从来没有人送过我那种娃娃,我17岁生日的时候,一个朋友送了我一个SNOOPY的小狗,只有一点点大,可是那个晚上,我居然哭了,那是我收到的第一个娃娃啊!尽管它是那么小.

娃娃,那是我的一个梦,做了那么多年,还没醒.

也许有人奇怪,我为什么不自己去买一个.那是因为我一直觉得,那种娃娃一定要是别人送的才有意义!

旋转木马也是我的一个梦,一个很美很美的,关于浪漫的梦.

我看过很多很浪漫的电影电视剧,那里面有过很多的旋转木马,男女主角坐在上面,随着木马旋转.然后看着对方,很幸福很幸福的笑.

我的世界没有白马王子.也没有那种很帅很帅的男主角,所以这个梦只有我一个人来做.

我从未去过游乐园,所以也没有去坐过旋转木马.而且我一直有那种感觉,一旦我去坐了,我的这个梦,不是实现了,而是被打碎了.

我怕坐上去之后,没有我想象的浪漫,没有我想象的快乐.所以那只能是个梦,永远没机会实现的梦!

寂寞啊寂寞.除了寂寞,我不知道还有什么能形容我的心情.

这几天白天就去新华书店看一整天的书,书店关门之后.就跑到固定的网吧上网,每天如此,我不知道这,除了寂寞还有什么.

每天早晨醒来之后,寝室里面都是空荡荡的.然后心里都特空虚,于是连忙起床,一秒钟也不耽搁的洗漱完毕,然后逃一样的出了寝室,开始一天的生活

室友们每天都是来无影去无踪的,只有到了晚上回到寝室,才可以见到我的亲亲室友.

这样的日子给了我大把的时间让我挥霍,可我不知道值不值啊.

    昨天,一个不是很深交的朋友在QQ上说,他愿意等我.

    原因是他说要追我,我说我大学都不谈恋爱的,他就说愿意等我.我只能嗤笑,这世上还有几个人会将这种不成熟的承诺放在心上啊!不是我无情,只是我不是傻瓜!    

    虽然不想承认,但我还是不能否认,我堕落了,这所谓的堕落不是那种不堪的,但在我眼里似乎也无多大差别.

    这些天,我的生活可以说是一团糟,每天除了睡觉就是上网的,看似很有规律,但我知道这不是我想要的生活.我的理想生活其实不须有多奢华,能让我衣食无忧即可,而我天生就是那种只想安心度日的人,吃和穿从来都没有讲究过,所以说我是个很好养活的人,只比仙人掌难养一点.可是就算是这样,现在的我似乎过的就是这样的生活,照理说我应该没有什么可以埋怨的了,可这日子怎么过,它就是不爽!不爽到了极点!!!

    我明白这是因为我的心是空的,自从和Y摊牌之后,我的心就一直空着了,生活没了目标就是这样的啊.以前天天就想着怎么对他好,怎么引起他的注意,怎么让他喜欢上我.现在一切都结束了,本来应该开心的,可心空了,还怎么开心得起来?想起他,心里不再痛,也没有任何感觉了.现在的我们,还可以做朋友,真好啊!这应该算是我们的幸运吧!少个恋人,多个朋友,感觉还不赖.

   

     这个家是我在中国博客网之外的另一个新家,其实这个家很久以前就有了,只是我很懒,忙那个博客就已经让我忙不过来了饿，所以就一直放着没动,差点儿密码都忘了.可是现在那个家在系统升级之后就变得差劲死了,不但网速变慢,还一点都不方便.所以这应该是我的新家了.

     其实迫使我启用这个家的原因不止以上那些,而是我觉得自己再不找个地方倾诉的话,我很快就会崩溃了.

     那个家除了我仅有的几个朋友知道之外,就在前天,我居然鬼使神差的把网址告诉了别人......想想我那么多的秘密被一个我不是很信任的人知道了,我无法不为这冒冷汗!尤其那里面还写了我许多的对别人的看法,包括我所说的那个不是很信任的人...也许因为这个原因,她已经两天没有和我联系了......我的性格就是这样,很多事情不愿意当着别人的面说,宁愿把它们都写在博客或日记里,可那个家我实在是不敢再去写了!!说我只会逃避也好,我就是这样,20年来都是这样,改不了了.

     在这个新家里,我可以畅所欲言,不必再顾忌什么了,因为我很清楚,不会有我所熟识的人知道这里,尽管在当初申请这个空间的时候,没有考虑那么多,还是留下了一些蛛丝马迹,但我想应该不会碍事的.

     这两天一直在忙着建这个空间,虽然用得不是很上手,但也马马乎乎,至少我已经努力了,还有许多的功能我没有去试过,以后会慢慢把他建好的.至少也要看得过去.而且我发现,那个家用久了还是会留下一些后遗症的,我把这个家弄得和那个家底色一样的紫色,背景是一样的奇怪,连那些模块的位置都差不多...习惯还真是影响深远啊!

      有些事情是可以和一些人说的,有些事情却是只能对陌生说的,这个家应该可以承载我的许多不能对那些人说的秘密吧.